Отды и дети. Опасные ошибки старшего поколения

Взаимоотношения между отцами и детьми — сложная, многоступенчатая система. Притом, часто поколения спотыкаются на каждом шагу, делают серьезные ошибки. Прежде всего, это касается «отцов»-своими действиями они способны «убить» оппонентов (детей) или сильно ранить их… Но при желании могут и осчастливить, разрушив прочную стену непонимания… Однако так бывает редко. Реальность гораздо чаще диктует нам первый вариант.

Отды и дети. Опасные ошибки старшего поколения
Итак, попробуем разобраться в самых распространенных ошибках старшего поколения, систематизировать и обобщить их.

Ошибка №1: Знаете анекдот о молодом человеке, который, беседуя со своим приятелем, сказал: «На меня в детстве возлагали большие, очень большие надежды и… Придавили немного!»

Шутка эта из разряда «смех сквозь слезы» потому, что очень уж много в ней реальности. Грустно то, что надежда по своей идее должна давать крылья, а тут она еще маленького человека и придавливает хорошенько…

Одна из самых распространенных ошибок родителей: стремление развить в своем ребенке все зачатки одаренности- пусть дитя и поет и пляшет и на дудочке играет. Таланта нет? Кто сказал? Нет-значит разовьем.

В итоге бедный одаренный ребенок помимо своих прямых обязанностей (учиться, получать знания, делать домашнее задание, помогать по хозяйству) вынужден заниматься аэробикой, плавать в бассейне (не для здоровья, но для участия и победы в районных соревнованиях), ходить в клуб юных шахматистов по субботам, рисовать в художественной школе да еще и фигурки из бисера плести (но тут уж сам захотел. Вот и не жалуйся!)

Полный набор. А простор для творчества какой! Как говорится, твори- не хочу…

Проблема заключается в том, что родители часто не учитывают интересы своего ребенка и кладут в мешок его талантов все, что только возможно. Зачем?
Иногда таким образом они стремятся компенсировать свои неудачи в тех или иных начинаниях (память о которых сохраняется с детства), в иных случаях, будучи по натуре перфекционистами, хотят добиться от своего ребенка совершенства во всем, а иногда просто мечтают, чтобы имя их отпрыска сочеталось с приставкой «супер» во всех его начинаниях. Просто так. Чтобы все знали, какой у них ребенок. И крайне редко родители водят свое детя в многочисленные секции и кружки, чтобы сделать его счастливее, здоровее и умнее.

Особо тяжело детская психика воспринимает давление, когда родитель то и дело твердит: «Ты должен быть лучшим. Ты должен побеждать везде и всегда!»
Конечно, все ситуации строго индивидуальны. И нельзя обвинять родителей в тиранстве и неправильном воспитании. Родители всегда (или почти всегда) лучше знают, что нужно из ребенку. Просто иногда забывают об этом своем знании или предпочитают его не замечать.

И я ни в коем случае не утверждаю, что ребенка лучше оставить в покое и совсем не водить в кружки или секции. Водить нужно обязательно, но без лишнего фанатизма и жгучего желания сделать из ребенка совершенство.

Вопрос в том, прислушивается родитель к своему ребенку или нет. Замечает ли он усталость и апатию отпрыска? Наблюдает ли за его настроением и настроем? (И здесь я имею в виду вовсе не капризы, но физическое и моральное состояние ребенка.) Хочет и может он заниматься или нет? Хватает ли время на уроки и получение базовых знаний или учеба хромает? Ему доставляют удовольствие эти занятия, или он становится злым, раздражительным, грустным? Есть много звоночков, которые нужно услышать. Материнское сердце должно подсказать.
Важно: спортом ребенку нужно заниматься обязательно. Это вклад в будущую здоровую и успешную жизнь. И совсем не обязательно делать из него Олимпийского чемпиона. Вполне достаточно выбрать одно или два направления, которые ребенку по душе (Может быть, ему захочется заниматься футболом или ходить в бассейн, танцевать или кататься на коньках. Главное, чтобы в радость! А получиться из него Олимпийский чемпион или нет, родитель увидит с течением занятий).

Последствия:
Если у ребенка слишком широкий круг деятельности — от баскетбола до клуба юных шахматистов, то он может просто потеряться в слишком уж обширной системе координат.

А когда подойдет период выбора профессии, он вряд ли сделает осознанный выбор с первого раза. Кроме того, при обилии занятий разного рода грань между гуманитарием и технарем стирается, а это существенно затрудняет столь значимый выбор. (Хотя иногда бывает и обратная ситуация: одна моя знакомая учиться на физмате, но с удовольствием занимается в театральной студии и пишет чудесные стихотворения. Кстати, ее вообще ни куда не водили).

А если родители внушили ребенку мысль, что он везде должен быть лучшим, и всегда ждали от него высоких результатов, то критику дитя будет принимать крайне болезненно, и каждая, даже самая маленькая неудача легко расшатает его внутреннюю систему уже в зрелом возрасте).

Выводы: необходимо прислушиваться к ребенку и подбирать ему те кружки и секции, которые будут развивать его ярко выраженные таланты. Все остальное- по обоюдному согласию. Но о спорте забывать не стоит. Пусть дитя с детства запомнит: «В здоровом теле здоровый дух».

Конечно, ситуации в семьях разные. И некоторым детям в радость многоплановость занятий. Некоторым, но не всем.

Ошибка №2: Другой крайностью является абсолютная свобода ребенка. В его обязанности входит только учеба и выполнение домашнего задания (можно делать и через пень-колоду. Главное-делать). Все остальное время ребенок в праве творить то, что ему вздумается. Гулять (под строгим надзором бабушки), отдавать свой мозг «ящику пустоты» (в народе именуется телевизором), играть (преимущественно в компьютерные игры) и отдаваться прочим «прелестям» детства. Иногда родители делают упор на учебу, загоняют ребенка в жесткие рамки, отказываясь развивать его потенциал. А порой и пытаются отвести его в какую-нибудь секцию, но ленивое дитя капризничает, и проще уж дать ему свободу, чем насильно заставлять.

Последствия: отсутствие творческой деятельности (хотя бы в качестве дополнения) убивает рост одаренности ребенка, замораживает его таланты. Если в подростковом возрасте он не находит себе дело по душе, то выбирает профессию наобум, лишь бы куда-нибудь попасть, а потом теряется по жизни. Кроме того, временем отпрыск не умеет управлять с детства, привыкает к тому, что за него сделают все.

Вот и думай, что опаснее- перегружать ребенка занятиями или давать ему абсолютную свободу?

На самом деле, все просто. Необходимо придерживаться золотой середины… Парадокс в том, что отыскать ее сложно.

Ошибка №3: Часто можно услышать, как родитель твердит своему ребенку: «Фу, какой (ая) ты неаккуратный(ая)», «Что за глупости ты говоришь!», «Безрукий», «Безмозглый», «Совсем ничего делать не умеешь!», «Вечно ты все портишь!», «Неряха!», «Дурачина!», «Ты даже элементарных вещей не знаешь!», «Ты ничего не можеь!» и т. п.

Это самое страшное, что только может сделать родитель со своим ребенком- унизить его личность. Вполне вероятно, что родитель делает это не специально, но хочет, чтобы его дитя было самым лучшим и, сам того не подозревая, убивает в ребенке внутреннюю силу и веру.

Дети в возрасте от трех до двенадцати лет (хотя еще и в месяц!) впитывает в себя каждое слово «мудрого» родителя, будучи уверенным, что это — истина в последней инстанции.

И если систематически повторять ребенку: «Ты-неряха», «Ты- неудачник», «У тебя все время все ломается» и т. д., то это со временем действительно станет чертой его характера.

Одна знакомая мне рассказывала историю из своей жизни: с молоком матери она впитала в себя мысль о своей безалаберности и неаккуратности. Родительница усердна твердила ей об этом все время. Причем, делала это не со зла, но с желанием помочь. Однако реальных действий не было. Одни слова. У девушки так все и шло с детства- вечно вещи были помяты или запачканы, сумка рваная, в руках все горело, а времени никогда ни на что не хватало. Тогда она решила изменить свою жизнь и начала бороться с выше описанным недостатком. Со временем ей удалось перевоспитать себя, однако «пережитки» материнского внушения все-равно остались.

Последствия: слово родителя для ребенка до подросткового возраста-истина в последней инстанции. Он верит всему, что говорит ему старшее поколение. И если родители утверждают, что он неаккуратный (злой, глуповатый, неуклюжий и т. д.) значит так и есть.

А во время становления взрослой личности авторитет родителей рушится, однако установки остаются на всю жизнь. Бороться с ними можно и даже нужно, но это очень долгий и напряженный процесс.

Ошибка №4: иные родители предпочитают только лишь хвалить своего ребенка, абсолютно не замечая его недостатков. Дитя имеет право на все или почти на все, его ублажают и «зацеловывают» по поводу и без, делают мини-царем.
Ребенок купается в любви. Да не просто купается- он в ней тонет. Тонет в приторных словах и чувствах, игрушках, вседозволенности и своих явных и мнимых достоинствах. Ложка дегтя — критика со стороны. Но это, конечно, не в счет.

Последствия: вырастает, как правило, эгоист. Ребенок влюблен в себя- в свою внешность и свою личность. Очень болезненно воспринимает критику и часто удивляется, почему все на свете не замечают его замечательных качеств. К сожалению, эту родительскую ошибку исправить почти невозможно. Нужно какое-то серьезное потрясение. Кроме того, многое зависит от степени самовлюбленности.

Ошибка №5: часто происходит так- родитель покричит на свое дитя за проступок, побранится, а затем просто устраивает молчанку, чтобы дать ребенку возможность хорошенько подумать о своем поведении. Затем родитель решает, что отпрыск осознал тяжесть преступления и достаточно наказан и вновь начинает общаться с ним как ни в чем не бывало. Если подобная модель поведения родителя вошла в систему, то ребенок берет себе на заметку: серьезных разговоров не будет. Проблемы решаются сами собой. Буря через какое-то время сменяется штилем.»
Только не знает дитя, что действует его наблюдение только в пределах квартиры. Поэтому конфликты в социуме забирают у него столько сил и нервов. Он искренне не понимает, почему все не решается само собой.

А еще родители часто обходят стороной разные вопросы, которые нужно обсуждать. И ребенок доходит до всего своим пылким, но еще неокрепшим умом.

Последствия: дитя решает (небезосновательно), что проблемы могут решиться сами собой. Нужно только укрыться и переждать. Ребенок, как правило, тяжело переживает конфликты в социуме и прочие волнения, а также серьезные разговоры, потому, что не в состоянии понять, почему все не решается само собой. Кроме того, в подростковом возрасте дитя закрывается от родителей( осознает, что родители не помогут решить проблемы переходного возраста) и может уже не открыться.

Ошибка №6: А иногда родители готовы обсуждать с ребенком все на свете, лишь бы быть в курса всех его проблем, мыслей, переживаний и чувств. Это не всегда похвально. Ведь когда родитель стремится «вывернуть» дитя наизнанку, узреть всю его сущность, не всегда осознает, что для ребенка это крайне болезненно. Отпрыск придет к этому только в подростковом возрасте. От родителей в своем мире закроется, и никогда, никогда их туда не пустит. Это одно из последствий. А может ведь и от социума спрятаться. Стать хмурым и озлобленным. Возможна и обратная ситуация: отпрыск в обществе будет улыбчивым и приветливым, а дома нахамит и хлопнет дверью. Иногда это проходит. А иногда, к сожалению, нет.

Ошибка №7: Гиперопека
Нередко родители настолько увлекаются процессом воспитания, что решают влезть не просто в душу, но в саму жизнь ребенка, будучи абсолютно убежденными в том, что их неразумное дитя не в состоянии сделать и шагу без родителей. Иногда так получается потому, что мама с папой слишком сильно волнуются за дитя (улица, маньяки, воры, убийцы) и считают, что если телефон у отпрыска не доступен, то его как минимум взяли в заложники.

А потом родители недоумевают, почему дитя, повзрослев, абсолютно не приспособлен к жизни и не может помочь даже в элементарных вещах. А потому, что дитя привыкло быть розой под колпаком. А этот вид цветов, как известно, очень эгоистичен и инфантилен.

Гиперопека очень страшна, когда ребенок находится в подростковом возрасте. Отпрыску хочется свободы, становления в социуме, а родители, волнуясь за него, не отпускают погулять с друзьями. А если отпускают, то недалеко и очень ненадолго. Звонки подростка убивают. Он закрывается в себе, ему хочется свободы, собственного пространства, а тут… Как под лупой. Родитель может и его страничку в социальной сети проверить и телефоны всех знакомых наизусть знает. Мало ли что.

Последствия: ребенок абстрагируется от родителей, они перестают быть для него авторитетными. Но что гораздо страшнее, они автоматически никогда не смогут стать друзьями (нужно очень сильно постараться, чтобы исправить положение!). А еще ребенок, став взрослым, действительно не может предпринять серьезных действий, потому, что привык к тотальному контролю и замечаниям по ходу дела.

Ошибка №8: Отпускать ребенка на волю, давать ему абсолютную свободу. Дитя предоставлено само себе. Захотел- пошел гулять, захотел- супа себе сварил. Родители задают дежурные вопросы и, убеждаясь, что все хорошо, лишний раз утверждаются в том, что доверие-прочная основа в семье. Обвинять таких родителей нельзя. Ситуации все индивидуальны.

Последствия: Ребенок предоставлен сам себе, он свободен. В детском возрасте это приучает к самостоятельности, а в подростковом сигнализирует отпрыску о том, что у него началась своя, взрослая жизнь.

Родительские ошибки опасны тем, что дети их воспринимают и принимают на всю свою сознательную жизнь.Последствия можно увидеть еще свежими, а затем предотвратить их. Так, если ребенок в возрасте 5-12 лет проявляет агрессию- дерется, может ударить сестру или маму, бранится, проявляет раздражение, то причину стоит искать, прежде всего, в одном из родителей. Такое поведение ребенка может быть спровоцирована «закрытым» конфликтом в семье или холодностью родителей друг к другу. По поведению отпрыска можно многое определить. Потому, что он-чистое отражение родительских эмоций, мыслей, чувств и переживаний.Он верит в те установки, которые им дают родители, они убеждены, что мама с папой-самые лучшие и мудрые, они готовы принять все на веру. Проблемы в подростковом возрасте начинаются именно потому, что родители упустили какие-то существенные моменты. Я же привела наиболее обобщенные ошибки родителей. Иногда они совершаются не в такой тяжелой форме, иногда бывают иные ситуации, но часто случается и так.

Вообще родитель может считать, что правильно воспитал его ребенка только в том случае, если он научил его быть счастливым, радоваться жизни, мечтать и никогда-никогда не сдаваться!

Иллюстрация: Corbis/Fotosa.ru

12 комментариев

avatar
Ух ты! У Mary_DREAM бабло кончилось, что она начила сюда писать вновь. И вновь всякую ерунду. Детка, а кто тебе сказал, что «статьи» нужно писать для родителей? Это вообще невостребованный рубеж. Учитываю ситуацию возрастов, родителей нужно просто посылать на… Ну куда-то там.

«Во время становления взрослой личности авторитет родителей рушится, однако установки остаются на всю жизнь.»

Ну ты права… Спору нет. Только, если дети убьют родителей — и жизнь будет другой.
avatar
Вашего комментария ждала больше всего как и всегда, дорогой VladimirV!!! Да что уж там… У моей статьи даже название глупое. Куда уж «детке» до некоторых товарищей, не правда ли, папаша? Благодарю и низко кланюсь. А еще делаю вид, что Вас поняла и осознала всю «бездарность» своих суждений.
С уважением.
avatar
Сколько тебе заплотили? Уплочено скока? Я недоволен уплатой. Ты довольна? Членша ты союза пейсатлей али нет. Но тут что-то не то. Завтра ничига не будя. Нафига ты пешишь сюды?
avatar
Правильно будет написать так: Сколько тебе заплатили? Сколько уплачено? Ты-член союза писателей или нет? Завтра ничего не будет. Зачем ты сюда пишешь?
Отвечаю: заплатили мне ровно столько, сколько заслужила. Я довольна тем, что могу писать о важных и близких мне темах. Завтра… Нужно до завтра дожить(радуясь жизни и улыбаясь). А слово, как известно, уходит в века… Пишу сюда, потому, что очень люблю данный сайт, он интересен и полезен для меня!
Благодарю Вас за повышенное внимание к моей персоне. Очень приятно. Увы, нет времени дальше беседовать. И смысла тоже нет
Кстати, я не член союза писателей и даже не член союза журналистов. Но все еще впереди:)
С уважением.
avatar
Ну прям повышнное. Потрахаться уже не получиться. А жаль. Хотелось бы.
avatar
Правильно так: «Вот веть не уплочивают по омбицюям а к бы хателося»
avatar
Наконец-то появились комментарии Владимира. Уже становится интересно.:)
avatar
Да чисто по пацански друган припёрси. Ну типа водки принёс. Но 100 рублей взял. В общем-то всё справедливо. Но не особо. В другой раз не буду так вот отдавать 100 рублей. Но вернёмся к теме. Мои папа и мама сдохли. И мне жалко только того, что долго приберались. Это были крайне, крайне, я подчёркиваю, неприятные существа. Ясное дело, я не лучше. Но хоть читаю книги. Кстати, а кто тут у нас какие книги читает? Я читаю «Воспоминания датского разведчика в британии» А вы?
avatar
Читаю Драйзера. Книга «Финансист».
avatar
Вот-вот. Вы сразу повелись на этот развод. Признаюсь, я просто играл. Это можно было понять по «Воспоминания датского разведчика в британии». Это фуфел, игра ума, ничего более. Читать книги вообще не обязательно. Хотите читайте, хотите — пейте пиво или занимайтесь сексом. Правил не существует. Люди слишком легко верят в мифы, потому что вся жизнь — это скопище мифов. И миф отцов и детей — один из главенствующих. Детей вообще нужно изолировать от родителей. Иначе родители передают им именно свои мифы. Дети даже не успевают подумать о том, что их собственная мифология могла бы быть более прогрессивной. Благослови господи неблагополучные семьи, где дети ненавидят своих родителей. Шансы возникновения естественной мифологии выше.
avatar
Интересная статья. Только в воспитании все очень условно. Сказать что что-то правильно, а что-то нет я, например, не могу.
avatar
Вы реально круты. Но 5 рублей за коммент не стоят того, чтобы не читать статью. Статья интересная, хоть и уплочивают тут за статьи мало.
Чтобы писать и задавать вопросы в комментариях – зарегистрируйтесь на сайте.

Если вы уже зарегистрированы, то .