Общение.Типы.Личности. Проблемы.

Недавно в кругу друзей я пообщалась с новым приятелем и была поражена в самое сердце! Нет, это не любовь. Но радость от беседы с таким человеком. Он просто восхитил меня своей открытостью и непосредственностью. Юноша балагурил, легко заводил беседы на непринужденные темы, запросто располагал к себе людей. Его тонкие и добрые шутки вызывали лишь улыбку. Он не мог не понравится! Вел себя легко, не боялся разочаровать и не стремился произвести впечатление. Он просто был собой.
Мне с такими людьми безумно приятно общаться!
Хотя, честно говоря, порой даже зависть берет. Думаю, почему я так могу только в хорошем настроении и приступе вдохновения? Конечно, мне по роду деятельности тоже легко заводить новых приятелей, устанавливать контакт с любым человеком, но… Не всегда это приносит радость. Иногда что-то терзает.
А этот молодой человек, по всей видимости, был абсолютно доволен и собой и своими собеседниками. Он открыт и миру, и людям. Но в меру, которую установил себе сам, и которую окружающим не понять (да и не надо вовсе). И это тоже приятно.

Мне доводилось общаться и с «закрытыми», затаенными в себе, но безумно интересными и яркими людьми. Так, с одной моей знакомой мы долги беседовали лишь на уровне общения (об этом речь пойдет далее), но вскоре мне удалось узнать ее поближе.
Мир мой просто перевернулся!
Она оказалась загадкой, головоломкой (в хорошем смысле этого слова), необыкновенно глубоким человеком с огромной внутренней силой. Раньше мне казалось, что у нее этой самой силы нет, но потом я осознала, что она ее просто бережет и поэтому прячет от «не тех» людей. А в своей компании девушка эта раскрывалась и начала благоухать словно цветок солнечным весенним днем!
Однажды моя знакомая заметила об этом «цветке»: «Она — ужасно скучный человек!», и я лишний раз убедилась в том, как часто мы просто не видим окружающих, не понимаем, насколько они прекрасны. Поэтому лучшие из лучших порой и закрываются.

Типы личностей

Так и получается, что дело не только в самой личности, но и в причинах, которых побуждают ее либо прятаться в себе, либо открываться настолько, насколько это возможно в контексте общения.
Вот я и произнесла волшебные слова. Контекст общения. Что означает «ситуация, собеседник, характер беседы».
И все-таки подразделение личностей на типы существует. Не могу сказать, что оно безосновательно, но все-таки весьма и весьма условно.
Например, людей часто делят на «открытых» и «закрытых». Границы этих двух категорий весьма расплывчаты. Потому, что есть контекст общения.
И, кроме того, каждый человек вкладывает свое понимание в «открытость» и «закрытость».
Я вот открытых людей делю на три больших типа: позитивно открытые, открытые агрессоры и маски открытости. (конечно, категорий гораздо больше, но я, обобщив все параметры, пришла к основным чертам).

Позитивно открытые люди. С такого примера я и начала свою статью. Эти люди общаются легко и непринужденно, они искренне заинтересованы в собеседнике, а не просто стремятся себя во всей красе показать.
Открытые люди излучают свет уверенности в себе, они инициативны и креативны, не боятся выступать перед публикой (хотя, здесь тоже есть свои нюансы) и умеют «заряжать» окружающих своими идеями.
Конечно, здесь не все так гладко и легко. Бывают разные степени открытости. Вновь напоминаю про контекст общения. Хотя, открытый человек отличается тем, что он легче воспринимает окружающих и в большинстве случаев менее трепетно относится к их мнению.

Открытые агрессоры. Обладают тем же самым набором качеств, но часто морально давят на человека. Могут и раздавить. Особенно, закрытых людей.
Не боятся высказывать свою точку зрения, отстаивать ее, способны организовать кого угодно. Их слушаются, им подчиняются.
Чрезмерно сильные люди.
Хотя, может быть, все дело в комплексах, которые живут где-то очень глубоко в душе. А, может быть, в неправильном понимании такого понятия как уверенность в себе.
Открытые агрессоры- интересные, смелые, яркие и сильные. Очень сильные.
Здесь выделяются степени «открытости» и «агрессивности».
Мне встречались такие личности, которые чаще всего могли побороть в себе негативное и сплотить коллектив позитивной энергетикой. А доводилось общаться и с теми, кто создавал дискомфорт. Хотя с себе подобными (не столь сильными, но к этому стремящимися ) они более мягки. Или те более восприимчивы?

Маска открытости. Это не столько тип личности, сколько зависимость от контекста общения. Он вроде бы открыт, в себе уверен, общаться готов, но на самом деле в тиски зажат. Чувствуется дисгармония между действием и состоянием. Люди в маске открытости находятся на перепутье — они хотят открыться, но в то же время стремятся уйти поглубже в себя и подальше от общения.

Закрытые люди еще сложнее. В большинстве случаев они являются яркими, незаурядными личностями. У них глубокие интересны и необыкновенные таланты, но мы этого не видим. Открываются они не каждому, но коли уж найдешь доступ к сердцу, то появляется такое ощущение, будто нашел клад, настоящее человеческое сокровище!
Бывает и попроще. Но все-равно всегда интересно. Заурядных и скучных личностей среди людей, слывущих «закрытыми», нет. Были те, кого я не смогла «открыть», и тут же посчитала их «пустыми»… Но я ошибалась. Так не бывает!

Еще выделю маску закрытости. Это люди по природе своей простые, открытые, но в силу каких- либо обстоятельств закрылись от общества, в себе спрятались. Мне доводилось с такими общаться. Я не могла понять, что происходит с человеком. Был один, а стал совершенно иных. Но такие ситуации тяжело объяснить. И маски эти (и закрытости, и открытости) часто примеряются многими людьми.

Думаю, кто-то легко представил себе тех людей, которых я описала, а кто-то не может понять, что я имею в виду. Еще раз об условности.
Много разных делений существует.
Например, разделение на экстравертов и интровертов. Однажды знакомая меня спросила: «Ты кто? Интроверт или экстраверт?». Отвечаю ей уверенно: «Экстраверт», а она мне и выдает: «Значит ты жить не можешь без общения. Копишь энергию, когда беседуешь».
Странно. Мне кажется, ни один человек не может жить без общения. Да и вопрос о накоплении и трате энергии я тоже ставлю под сомнение.
Еще делят нас на холериков, сангвиников, флегматиков и меланхоликов. И часто собеседник может уверенно заявить: «А, ты холерик. Понятно, почему ты так вспыльчив!» или «Ты такой немногословный. Настоящий меланхолик».
Я не спорю, что это деление порой очень ярко отражает характерные черты человека, но, во-первых, всегда присутствует некое смешение в таких делениях (ведь интроверты порой не так уж и усидчивы и любят пообщаться, а экстраверты, наоборот, прячутся в себя, и холерики иногда очень меланхоличны, а флегматики весьма эмоциональны). А во- вторых, связывать с общением эти типы очень сложно. Я, когда человека хочу отправить человека в какую-либо категорию общения, сразу вспоминаю про контекст. От него зависит, конечно, не все, но очень и очень многое!

Что мешает общению

Сейчас я хотела бы остановиться на тех причинах, что не дают общаться насыщенно и приятно, жмут и мешают беседе.

1) Неуверенность в себе. Любой степени. Это может быть и неудобство из-за недостатков во внешности или дискомфорт от одежды, и целый букет из комплексов, когда только и размышляешь о том, что о тебе думает собеседник, как он к тебе относится.
Чаще всего комплексы создаются воображением., картины которому диктует именно неуверенность в себе.
Выход только один: гнать от себя такие мысли как можно дальше и быстрее. А иначе они пустят корни. Чем глубже, тем сложнее будет бороться и из себя их «вырезать».
2) Общение на «пустые» темы. Чаще всего, беседа обо всем и ни о чем приводит к внутренней опустошенности. Я теряю силы и энергию в таких разговорах (а еще и время, что чувствуется острее всего!), поэтому стремлюсь их избегать. Конечно, я не беседую с приятелями и друзьями только о смысле жизни. Могу и книгу обсудить, и погоду.
Ведь можно говорить и о простом, обыденном. Все зависит именно от контекста общения- когда и с кем я разговариваю.
И все-таки, разговор «обо всем и ни о чем» чаще всего мешает искреннему общению. Конечно, людям, которые только что познакомились или давно не виделись, нужно с чего-то начинать. Главное, не застрять на этом уровне общения.
3)»Не тот» собеседник. Бывает и так. Человек, с которым общаешься, раздражает, досаждает, мучает своим общением, сам порой того не подозревая. Здесь очень важно понять, в ком проблема- в собеседнике или в тебе самом.
4) Невнимательность. По отношению к собеседнику и теме беседы. Например, делится собеседник с человеком чем-то для него важным, какой-то проблемой, но не слушается как-то, говорить не хочется.
У меня так бывает часто. Я поняла, что надо слушать и пытаться понять. Если не получается, если все-таки не слушается, значит человек не тот, хотя… Чаще всего причина кроется внутри.

Уровни общения

Очень многое зависит и от типа общения. Это-важнейшая часть контекста общения. Выделяется три уровня: собственно общение, сообщение, приобщение.

Общение- это как раз и есть разговор «обо всем и ни о чем». И о котятах, и о моде, и о погоде. Это беседы со знакомыми и приятелями. Для связки слов, заполнения пауз и знакомства. Общение-это первый уровень. На нем все и строится. Главное, чтобы оно не было основой всех бесед человека.

Сообщение- следующий, более высокий уровень общения. Тут есть отправитель СОобщения и его получатель. Передается информация, значимая хотя бы для одного собеседника. Более осознанные и важные разговоры.

Приобщение- самый высокий уровень общения. Возникает между людьми, близкими по духу, устремлениям, чувствам. И то, что эти люди друг другу говорят, приобщает их, делает близкими и родными. Это нечто особенное. Своего рода Тайна. Разговоры могут идти о чем-то со стороны незначительном, но для СОбеседников очень важном.

Временные рамки не столь важны для уровня общения. Как сказал один мудрый человек: «Бывает, общаешься с человеком двадцать лет, и все как об стенку горох, а бывает, что встретишь всего лишь один раз в жизни кого-то, но он тебя полностью поменяет и… Уйдет.»

То, насколько успешным и интересным будет общение со хорошим знакомым или близким родственником, зависит только от нас. Нужно учиться слушать, слышать и быть внимательным к собеседнику, стремиться раскрыть тему беседу и найти там что-то важное для себя.
Как сказал Джон Пауэлл: «Общение работает для тех, кто работает на него.»
Общение работает для тех, кто работает, чтобы общаться.

1 комментарий

avatar
Понравилось то, что вы очень подробно все расписали. Буду присматриваться к своим знакомым. :)
  • kate
  • 0
Чтобы писать и задавать вопросы в комментариях – зарегистрируйтесь на сайте.

Если вы уже зарегистрированы, то .