Меняю жизнь к лучшему. Отчет первый (Неделя 1)

Философско- созерцательная неделя

Я решила свою жизнь изменить к лучшему. На новый уровень выйти… И начала специально не с понедельника, но с воскресенья, чтобы настроиться на нужный лад и вдохновиться. Хочется новые добрые привычки в себе воспитать и прививку от хандры и тотальной осенней депрессии сделать. Это сложно, но безумно интересно. Только нужно верить в себя и не сдаваться. В сотый раз такие преобразования в свои суровые и немного серые будни пытаюсь ввести, но… Как-то неудачно пока.

Итак, день 1 ( 13 октября 2013 года)
Телевизор почти не смотрела. Только новости мельком. Зато от социальных сетей отказаться ни как не могу! Тянет меня туда, а это очень плохой знак!

Статью дописала, что немаловажно. Обычно в ежедневнике у меня на каждый день по несколько статей, и ни одну не дописываю. Проза жизни:)

Еще я твердо решила, что закончу один очень важный творческий проект. Идея появилась еще прошлым летом, но духовные искания и лень не позволили ее реализовать. Жаль. Теперь точно не сдамся. Пойду до победного конца!

Сегодня сходила в кино (нужно ведь и расслабиться!) на новый фильм о Великой Отечественной войне. (название не привожу, чтобы это не выглядело как реклама. Да вы и так прекрасно понимаете, какую картину я имею в виду. Она сейчас на пике популярности, в центре внимания критиков и зрителей). Впечатления остались. Есть, о чем поразмышлять. Хотя фильм немного смахивает на боевик.
А у меня день отдыха и подготовки к бою. Главному бою.

День 2 (14 октября 2013 года)
Сегодня я ставлю перед собой важные цели. Одна из первых: похудеть и поправить здоровье.

Мой нынешний вес: 55 кг. (при росте 160 см). Решила, что теперь точно займусь собой. Поставила цель: золотые 50 кг., но не в этом суть. Я нахожусь в молодом возрасте, а у меня уже есть проблемы со спиной, поэтому иногда возникает такое чувство, что мне под восемьдесят! Не самые приятные ощущения, надо заметить.

Сегодня была тренировка длиною в час. Это-серьезный спорт. Я бы сказала, высокий:) Дома меня ждала заслуженная награда — кусок торта. А что делать? Награда ведь тоже должна быть высокой.

Твердо решила изменить свою жизнь. Уже пора этим заняться, а иначе можно вечно идти к цели. Всё продвигается очень медленно, неохотно. И это только моя вина!
Телевизор сегодня не смотрела (меня раздражает этот «ящик пустоты»). Не хочу отдавать ему свой мозг.

Зато в компьютер ушла с головой, часа на четыре. От социальных сетей пока отказаться не могу. В общей сложности провела там около сорока минут. Многовато! Но переписывалась только по делу. Кроме того, читала полезные статьи о своей профессии. Так, что стараюсь время даром не тратить.
Режим упорно налаживаться не хочет. Спать легла почти в полночь.
Прогресса пока нет, но маленький шаг вперед я все-таки сделала!

День 3 ( 15 октября 2013 года)
Не могу настроиться на позитив. В голову лезут грустные и скользкие мысли. Все время появляются то внешние раздражители (люди, пробки, метро), то внутренние(личные сомнения, мои думы и переживания).

Я упорно стараюсь размышлять только о хорошем, но мир этот, как на зло, становится менее прекрасным и удивительным. Бледнеет.

Сегодня опять ничего важного не сделала. Меня преследует тягостное ощущение. Ничего не успеваю (статью не дописала, творческим проектом так и не занялась всерьез, «Апологию Сократа» не дочитала).

Но!!! Есть и «приятности» дня:
1) В социальные сети я не захожу. Совсем не хочется.
2) Телевизор не смотрю. Домочадцы, правда, увлеклись, каким-то глупым сериалом, а мне некуда было ретироваться, но я смогла гордо проигнорировать «ящик пустоты». Стремилась углубиться в философские истины Сократ и сократики. Очень интересно, кстати!
3) В компьютере провела два часа двадцать минут. Серфинг по интернету, сопровождаемый жгучим желанием сделать что-то важное. Ничего не вышло.
На меня напал духовно-книжный голод. Так захотелось почитать что-нибудь высокое и глубокое…

На исходе третий день трансформации моей действительности, но изменений и прогресса пока, увы, не наблюдаю.

День 4 ( 17 октября 2013 года)
Никаких изменений. Или мне только кажется? Сколько это еще будет продолжаться?
Я двигаюсь вперед или нет? Сама понять не могу!

В творческом проекте сдвигов почти нет. Лишь крохотную частичку сделала от тридцать третьей части всей идеи.

Совсем не хочу напрягаться. Душевно. Духовно. Тяжело становится! Хотя в уме все время что-то обдумываю, иду по улице и улыбаюсь своим мыслям. Но когда нужно переходить к делу, я «сдуваюсь».

Пытаюсь пребывать в хорошем настроении, думать исключительно со знаком «плюс», но всё и вся раздражают.

А еще часто появляется ощущение, стойкое и опустошающее, утраты времени. Чувствую, как оно утекает сквозь пальцы. Сегодня ехала со своими приятельницами в автобусе. Мы болтали обо всем на свете. И я прекрасно осознаю, что такие моменты в жизни тоже должны быть, но тут же начинаю укорять себя. Ведь могла бы хоть что-то полезное сделать, а не тратить драгоценные минуты на болтовню…

Спорт… Это отдельная тема! Сегодня была тренировка длиною в час. Распределяли девушек по парам для упражнений. И вот, подходит ко мне милая девушка. Я завожу непринужденный разговор, чтобы она не видела, насколько мне тяжело дается занятие.

А милая девушка мне и говорит (без злобы и ехидства): «Ну, ты как полудохлый тюлень».

Я не обиделась. На правду ведь не обижаются.

И что со мной будет дальше, если я за себя не возьмусь? (Это риторический вопрос. Ответ я и сама знаю).

Нет, так нельзя! Чтобы начать исправлять ситуацию прямо сейчас, я четыре длинные автобусные остановки прошла пешком. Вознаградила себя чаем с бутербродами.

Из приятных впечатлений… Сегодня посмотрела комедию. Чуть-чуть расслабилась. Посмеялась.

Книжный голод продолжается. Берусь за современных писателей, но не могу вникнуть в их творчество. Да и можно ли это творчеством назвать?

Статьи у меня не пишутся, лекции не учатся, полезные привычки не становятся нормой, а время бежит. Лень заедает.

Смущает то обстоятельство, что на людях мне легко улыбаться, смеяться, быть веселой, а вот на домашних могу и сорваться. Излить на них всю грязь души.
В обществе я будто бы маской закрываюсь. Вот только зачем?

В компьютере сегодня зависла на 1 час и двадцать минут. На социальные сети потратила ровно десять минут, а все остальное время читала интересные статьи, проверяла почту, искала что-то полезное и важное.

Спать легла в 22:40. Идеальное время. Неужели полезная привычка уже начала вырабатываться? Режим налаживается, и это радует.

У «ящика пустоты» нет возможности съесть мой мозг, потому, что я не позволяю ему работать.

А восемь стаканов воды не выпиваются… Четыре-это предел.

День 5 (18 октября 2013 года)
Пустота. Слишком много препятствий. Боюсь, что ничего у меня не получится.
Сегодня я твердо решила, что целый день буду счастливой и веселой, найду сотню поводов для радости. Но получился день-перевертыш. Все наоборот. Меня то и дело спрашивали, почему я такая хмурая. Голова раскалывалась. Шея ныла. Смысла я не видела ни в чем.

Спать хотелось больше, чем жить. Ну и где здесь сила мысли? Программирую себя на одно, а получается совсем другое!

Творческая работа не ладится. Не двигается. В проекте «нарисовался» лишь маленький эпизод. Капля в океане.

Социальные сети… Тридцать минут. Все по делу, но времени жалко…
Сегодня я взвесилась и… 54 кг. 400 гр.

От радости порадовала себя чаем с вафлями:)

Совсем скоро я превращусь из полудохлого тюленя в грациозную лань!

… Все чаще чувствую внутри себя пустоту. Не хочется идти дальше. Нужно заставлять. Грустно. Очень грустно!

Сегодня ехала в автобусе. Заходят в салон бабушка с внучкой. Девочке лет пять-шесть, ни больше. Она смотрит в окно и говорит: «Какая красотища, бабуль! Все такое желтое. Листья кружааатся… Хорошо! А скоро… Будет Новый год, зима, снег.Потом мое день рождения, затем на дачу поедем… Весной… Затем лето. Здорово, да?»

Меня поражает то, что дети всегда объективно оценивают действительность и во всем находят красоту. А я, проснувшись, взгрустнула из-за того, что небо такое серое. Ничего прекрасного не смогла найти…

Эта девочка подвела меня к философским размышлениям о жизни. Я думаю, что умею применять позитивное мышление, но это все слишком поверхностно. Не укрепляется в сознании. Малейшая трудность раздражает меня и не дает двигаться вперед.

Но все может измениться, правда? Я наконец-то сформулировала и записала почти все свои цели. План получается утопический, но я постараюсь его выполнить. Хотя бы часть.

Стояла сегодня в магазине перед прилавком со сладостями и думала, взять или нет. Что важнее-цель или блажь? В минуту соблазна ответ очевиден, хоть и не верен…

Появилась одна замечательная идея для моего творческого проекта, но боюсь, что моя лень не даст мне ее реализовать.

Говорят, что когда любишь свое дело, свое творчество, «горишь», то готов заниматься им сутки напролет, а я не готова… Значит, оно не любимое? Но я ведь уже просто не могу жить без этой идеи, я мечтаю об ее претворении в жизнь. Так в чем дело? В лени? В боязни неудачи?

Можно ответить и «да» и «нет», но не дойти до истины…

Я начинаю понимать, что мыслю очень узко. Решила взяться за математику и естествознание, чтобы научиться применять логическое мышление, вникать в глубину. В последнее время я очень мало читаю, почти не пишу. Нужно отдохнуть и взяться за дело! Сдаваться я не намерена!

День 6 (19 октября 2013 года)
Ну, конечно! Разве можно в выходные встать в восемь часов утра? В одиннадцать, и не раньше…

Если на столе есть сладкое-это не порядок. Оплошность эту за выходной я исправила, не смотря на твердое решение похудеть.

Восемь стаканов воды выпить не получается. Зато от чая с тремя ложками сахара отказаться не могу.

Телевизор… Смотрела лишь отрывки передачи об интересных местах на Цветном Бульваре. «Ящик пустоты» ни какой роли в моей жизни не играет, за что я себя хвалю.

Сходила в библиотеку и набрала книг. Сейчас начну упиваться (а точнее, учитываться) Рэем Бредбери.

Мой творческий проект не идет. Я даже не бралась за него сегодня. В голове вертится столько мыслей, но реализовать идеи не получается.

Компьютеру отдала 1 час 30 минут, из которых в соц. Сетях провела около двадцати минут.

У меня возникает важный вопрос: а начала ли я менять свою жизнь? Ответ пришел сразу. Отрицательный и возмущенный. А ведь начала на самом деле.

Проанализировала обстоятельства, поступки, мысли, чувства. От этого мне стало легче.

Лень и неуверенность мешают, но я справлюсь. У меня нет другого выбора.

День 7 (20 октября 2013 года)
Выходит, что меня ничего не выходит. Назову эту неделю «философско-созирцательной». Ведь я начала разбираться в себе, а это уже шаг вперед. Настроилась. С целями определилась. Теперь начинаю менять свою жизнь. (Теперь точно начинаю).

Мои цели и творческие планы:

1) Здоровье. Фигура. Похудение.

+Выпивать восемь стаканов воды в день.
+Отказаться от сладостей ( Нет. Отказаться не смогу. Но ограничу себя. Серьезно ограничу).
+Ужинать за три часа до сна.
+Высыпаться. Наладить режим.
+Заняться спортом. Делать зарядку. Тренировки- 2 раза в неделю.
+Похудеть. Сбросить 3 кг. (в идеале 5 кг.)

2) Творчество и самореализация

+Мой драгоценный творческий проект (55% сделать обязательно!).
+Написать 7 ( в идеале 10) рассказов (скопилось много мыслей. Нужно наконец-то излить их на бумагу).
+Написать 30 статей.(хочу вывести свое перо на новый уровень. А то совсем разленилась:)

3) Учеба и образование.
+Подготовка к зимней сессии и выход в рейтинге студентов на первое место( но, это блажь. Главное-знания).
+Ораторское мастерство( составляю комплекс упражнений. Позже об этом напишу).
+Прочитать 10 книг.
+Выйти на новый уровень знания английского языка ( хочу на Pre-intermediate + пополнить словарный запас на несколько сотен слов и перестать зажиматься во время разговора на английском языке).

План, может быть, слишком уж глобальный, но это тот идеал, к которому я стремлюсь.

50% (по два подпункта из каждого пункта) точно должны быть выполнены.
Философствовать и созерцать перестаю. Берусь за дело.

В моем распоряжении еще 33 дня.

13 комментариев

avatar
Интересный эксперимент, чтобы сделать его еще более интересным, у меня есть ряд предложений:

1) Прежде всего неплохо бы было написать немного о себе. Сколько лет, чем занимаетесь и тд.
2) Не понятны цели. Я только ближе к концу статьи начал с трудом понимать чего вы хотите достигнуть.
3) Обосновывайте, пожалуйста, что и зачем вы делаете. Мне было не понятно, зачем отказываться от просмотра телевизора, какие мотивы у этого поступка? Чем он так вам не нравится?)) И так практически с каждым пунктом.
  • boy
  • +1
avatar
Благодарю Вас, мой благородный и благодарный читатель:)
Итак, о себе я напишу во время итогов второй недели. Но специально для Вас напишу:1) я совсем молода, учусь в университете и работаю. Занимаюсь важным творческим проектом (в чем его суть, смогу назвать только после успешного завершения). То, что я журналист, понятно из всего вышесказанного (написанного).
2)Цели есть. Их слишком много, и они почти утопические. А, с другой стороны, вполне выполнимые, разве нет?
Неделя (читайте внимательно!) называется философско-созерцательной именно потому, что я разбиралась в себе. Об этом пишу в каждом из дней:)
3) Телевизор… Пустая трата времени. Глупость и химеры.(большинство передач, сериалов, шоу)Это лично мое мнение. (но новости и хорошие фильмы вниманием не обхожу).
Как и водится, занялась фигурой. Здесь, мне кажется, все ясно.
Писать решила много, потому, что нужно развивать и тренировать перо. Не думаю, что поставленная мной цель, не выполнима.
Сессия близится, поэтому я планирую заняться подготовкой. Изучение английского застопорилось, и сейчас, именно сейчас нужно выходить на новый уровень.
Как видите, я во многом хочу измениться и изменить свою жизнь:)
А получится у меня что-нибудь или нет, Вы сможете прочитать в следующих статьях-отчетах. Я обо всем пишу честно. Так как есть. Надеюсь, что Вы и дальше будете комментировать мои творения.
avatar
30 статей в месяц?
avatar
Да. Увы, мое перо совсем не развито, хотя и талантливо:)
avatar
И не в месяц, но за месяц, а точнее за 35 дней. По-моему, это вполне реально.
avatar
ух, ты! так вы молодец, если реально!
avatar
Надеюсь, это не «подкол» и не упрек. Моя профессия, мое призвание подразумевают реалистичность такой ситуации:)
Вот Вы психолог и, как я понимаю, Вам нужно постоянно читать книги, выходить на новый уровень знаний, ибо профессия у Вас очень тяжелая и безумно интересная!:)Думаю, Вы меня понимаете:)
avatar
Конечно понимаю, никаких подколов и упреков. Мне бы самой хотелось писать по 30 статей.
avatar
Такое чувство, что вы плывете по течению жизни и пытаетесь что-то предпринять иди за что-то ухватиться. Но поток настолько сильный, что вы просто не в силах из него выйти.

Рекомендую привести свои мысли и цели в порядок. И неспешно начать двигаться в нужном для вас направлении. Начните с достижения микро-целей.

P.S. Когда сразу несколько целей — это очень не просто. Начните с одной.
avatar
Так и сделала. Эта первая неделя называется философско -созерцательной именно из-за того, что я пыталась разобраться в себе. Потому, что нельзя сразу взять и начать что-то делать. Просто нельзя. Дело уже пошло.
Записи такие сумбурные, потому, что писались прямо во время потока мыслей. По-честному.
Но моя вторая неделя получится гораздо более продуктивной и интересной, ибо цели есть. Между делом, именно с микро-целей я и начинаю.
avatar
Здорово) с нетерпением жду 2 отчета)
avatar
За идею и эксперимент +1!
avatar
Такое чувство, что у автора что-то пошло не по плану.) Либо эксперимент закончился на первой неделе либо автор саморазвился до нужных резльтатов.)))
Чтобы писать и задавать вопросы в комментариях – зарегистрируйтесь на сайте.

Если вы уже зарегистрированы, то .